Palabras

Carta a las palabras:

Cuanto tiempo sin escribirlas queridas mías.

Lamentaba no hacerlo, que no naciera inspiración alguna dentro de mi, expresión, sentimientos; pero debo decirles que ya no lo lamento. No, en efecto, me he dado cuenta de que no siempre puedo aferrarme a ustedes para expresarme, he llegado a comprender que hay cosas que no puedo manifestar por medio de ustedes.

Estoy hablando de experiencias que me han hecho sentir de tal modo, que no puedo definirlo ni encuadrarlo con palabras.
Experiencias en donde el tiempo pierde todo significado que pueda tener. Parece sublime, verdad? Suena realmente tentador, exquisito, embriagante y misterioso...y...y...y...
No podre contarlo, no. Es todo y nada a la vez, es inexplicable....

"Te juro es inexplicable lo que siento yo por mi banda de rock"

Me despido sin decirles mas que esto: hay cosas que no pueden abarcar, explicar, manifestar. Ninguna de ustedes es apropiada para contar como me siento, y lo que he vivido.

Aun asi, se que puedo contar con ustedes, son una herramienta a través de la cual me manifiesto...
Pero me temo que si continuo en este estado... Como definirlo?

En fin, ya nos veremos, aun no es nuestro momento tal vez....

Lagrimas

Carta a las lagrimas:

Tristes gotas de liquido:
Se que de mis ojos han querido brotar hace tiempo, se que en vano lucho por encerrarlas dentro mio, por no dejarlas salir ni por asomo, por no sentirlas en mis mejillas.

No las tolero, lo se. Es tétrico que así sea, y que viva huyendo de ustedes. Cuánta mas calma y claridad habría dentro mio si tan solo las dejara fluir como una parte de mi, que esta viva, que necesita expresarse...

Me pregunto si algún día les daré un pase libre para que puedan manifestarse sin tanta represión, sin tanta angustia acumulada.

En mi afán por anularlas las retengo y la angustia crece; luego me invade un torrente, no sin antes perderme en los lugares mas oscuros que encuentro.

Y aun escribiendo esta carta de disculpas por hacerme esto a mi, por no dejarme ser, aun así seguiré teniendo resistencia a llorar, lo se.

Solo me consuela poder volver a escribir en este sitio, por mas triste que sea esta carta.
Quizás ella me ayude a ser menos dura la próxima vez, no estoy segura de ello.

De todos modos, al menos lo he asumido, y por algo se empieza...

Quisiera recomendarles que estén bien armadas, mi esencia es blanda, pero mi mente aun estará dispuesta a dar batalla ante el mínimo atisbo de dolor, ante la mínima amenaza que ustedes suponen para mi.
Oh que necia! Cuanta consciencia y falta de aplicación veo en mi misma, cuanto impulso en la negrura y cuanta quietud cuando de ser yo misma se trata!

Responsabilidad

Carta a la Responsabilidad:

Abstracta responsabilidad:

En ocasiones te adueñas de mi, y me siento segura, me ocupo. 
Últimamente , sin embargo, te he dejado tirada en cualquier lado...

En un cementerio te deje; y la idea de ir a buscarte, hoy, me harta de solo imaginarlo.

Hoy me es mas cómodo no ver, no sentir, no ser...
Creo que siempre es el mismo ciclo, como el mito de Sísifo: que cargaba una piedra y la subía a la cima de la montaña... Cada vez que llegaba a la cima y la piedra caía rodando hacia abajo otra vez, el volvía a subirla.

Todos lo hacemos, todos volvemos a subir en algún momento, continuamente; y en la medida en que queremos, asumimos  una cuota de ti.

Me pregunto si estas cuotas de ti, se irán acumulando, y cada vez tardamos menos en quedarnos allí abajo, y asumimos lo importante que eres para remontar vuelo al instante...

Lo veo medio difícil, cómo recuperarse tan rápido, de caer, después de semejante esfuerzo subiendo?

En fin, se que tu no vendrás a buscarme a mi... 
Se que yo soy quien debe asumir cuotas de ti, y que mientras no haga movimiento alguno, nadie lo hará.

Supongo que en algún momento nos encontraremos entonces; Ya estoy deseando extrañarte mas. 
Ay, si al menos te extrañara lo suficiente como para ir  a buscarte querida!!!

Yo

Carta a mi misma:

Estas intratable querida mía! Que demonios te ocurre?
Adulas el misterio, lo impredecible, lo inconsistente... Y cuando lo tienes frente a tus ojos te pierdes.

Como puedes perderte asi?

Como puedes quedarte ahí parada, con prejuicios, conceptos y expectativas que nadie tiene porque satisfacer mas que tu misma?

Y luego vienes y te enojas conmigo? Diciendo que soy yo, que te abandone, que ya no eres tu, que no sabes quien eres...

No estas aprendiendo nada querida, si no puedes encontrar el error. Y veo que te esta costando demasiado.

No te pre-ocupes, mejor ocúpate! Ya mismo, de volver a subir la cuesta, y deja de quejarte.

Por cierto, si llorarte un río anoche no ha bastado, llorate dos, tres, cuantos necesites, cuantos sean suficientes para ti; aun no se han extinguido las servilletas y los pañuelos!

Tu esencia

Pd: Ese potus que tienes en tu habitación, esta mas despierto que tu!

Muerte

Carta a la Muerte:

Misteriosa muerte:

No puedo determinar si es agradable o no escribirte para mi, porque simplemente te escribo; y no lo hago porque este perturbada por ti en este momento... Te escribo porque se que es inevitable que algún día te apoderes de todo mi ser completo, y en ese caso, quisiera pedirte un favor.

No es un favor tan exigente: una parte de mi, no se si mi ego, mi esencia, mi narcisismo, no se qué parte es, pero una parte de mi quisiera que aquellos a quienes tu despojes algún día de mi existencia, estuviesen acompañados por este baúl repleto de palabras.

Es importante para mi que esto ocurra, porque aquí no hay solo palabras: Aquí esta mi esencia, mi mente (con todos los juegos de palabras que crea), mis sentimientos, mis incomprensiones, y mis experiencias... En suma, aquí hay una parte mía, no es mi parte física, con la que he dado tantos abrazos, tantos besos, tantas miradas de alegría, tristeza y consuelo... Pero se que puedo transmitir desde aquí todo eso, el día en que ya no este.

Sabes porque estoy tan segura de ello?

Ayer justamente ocurrió algo extraño: Ayer redescubrí el silencio, la risa, los abrazos, junto a una persona...

Silencio - Sonrisas - Abrazos ... 

Tornaban escaso el significado de nuestras palabras, porque hablábamos otro lenguaje, era un idioma desconocido para mi hasta entonces... Era el idioma de nuestro corazón, de nuestro presente, que hizo que comprendiera que no hacia falta nada mas, ni tiempo, ni espacio juntos; porque había vivido una manifestación de amor tan pura y genuina que, aun cuando sabia que en algún momento ella formaría parte del pasado, también era consciente de que provocó en mi una movilización de tal magnitud que aquello que había sentido, permanecería dentro de mi, como un recuerdo intacto y perenne frente a tantas mutaciones.

Todo esto viene a cuento Sra Muerte, porque cuando tu te adueñes de mi ser entero, ya no habrá manifestaciones de sonrisas, abrazos, silencios; pero al menos, quedara una parte de mi en palabras, que espero lleguen a consolar a quien no pueda entender o aceptar mi ausencia. 

Que paradójico este sitio, este baúl tan preciado, que hoy no doy a conocer por que quizás el miedo es tan egoísta que no le hace un lugar a la valentía; o quizás, por algo tan simple como que no encuentro una motivación lo suficientemente grande como para hacerlo hoy, ahora mismo... Porque se que hoy soy mas que palabras, y que existen formas de manifestación mas intensas, nacidas desde el silencio...

Me encantaría que me hicieras el favor de que este baúl, llegue a quien necesite encontrarme de algún modo, y no tenga recuerdos tan intensos, en el momento preciso...