Palabras

Carta a las palabras:
No entiendo porque estan tan negadas hoy, que les pasa??? Porque tan vacias de contenido, tan superfluas que nada pueden decir?
Y es que nada puedo decirles, porque estoy tan vacia y anulada como ustedes...
Me dan pena, y siento que malgasto mi tiempo, escribiendo una carta vacia...
Solo tengo para decirles: espero que la proxima vez, ACTUEN!!!
No se si vale la pena que esten tan ESTATICAS!!
Pero me deprimen....
O tal vez ya lo estaba cuando empece a escribir esta carta.No lo se.

Abandono

Carta al Abandono:

Verbo y sensación al mismo tiempo...

Eres causa necesaria de aquella sensación reconfortable y placentera, de aquel momento que deseamos que sea efímero cuando por fin la presencia de alguien nos hace soltar todo lo que llevamos encajonado...
Verbo voluntario e involuntario (si, la muerte también da sensación de abandono al que se queda aquí solo...). 
Tan desgarrador como para no ser deseado, y tan necesario para experimentar otros tantos sentimientos intensos... Tan cercano al amor y al odio en razón del dolor... Autor de reprimir espíritus y también de grandes liberaciones...

Me haces desear el control, y se que aquello no es bueno. Quiero tener el control de todo siempre en mis manos, mi mente anhela aquello mas que mi alma, y en el afán de conseguirlo cada día, mi ansiedad aumenta mas y mas...Aquello es estúpido, el control es escurridizo.

Quizá, si yo misma me abandonara, todo cambiaría. Hoy me abandono, y espero hacerlo cada día. No se quien soy, solo se que soy real, aquí y ahora, escribiéndote a ti...

Vida

Carta a la vida
Extraño camino transitado con cada suspiro que emitimos:
Durante mucho tiempo, casi la mayor parte de mi adolescencia y de mi entrada en la adultez, me he enojado contigo a diario, echándote la culpa de todas las vicisitudes que ocurrían; me enojaba a diario contigo como si fueras la causante de mi depresión y también lo hacia por cada acontecimiento que no encajaba con mis planes, por cada cosa que no se manifestaba como yo quería, e incluso, te culpaba de ser un absurdo, por la existencia misma de la muerte.
Hace poco tiempo, deje de culparte, de enojarme contigo, y comencé a agradecerte por cada cosa que me permitías vivir y experimentar. Me di cuenta de que no todo era culpa tuya, o simple azar, sino que yo tenia gran parte de responsabilidad en elegir como vivir mi vida; e incluso en buscar las herramientas para llevar a cabo el combate diario que supone vivir. Todo un desafió...
Hoy acabe de leer un libro, como hacia tiempo que no leía. Me enfrasque en la lectura y en menos de 24 horas devore "El cielo esta en cualquier lugar", de Jandy Nelson (Apuntenlo, no se arrepentirán). He tomado consciencia de lo sorprendente que puedes llegar a ser, no era consciente plenamente de ello. A menudo, vivo inmersa en una rutina, sintiendo que eres aburrida...Eres un misterio embriagador y desgarrador a la vez...
Hoy he tomado consciencia, de que quiero disfrutarte; en verdad, muchas veces siento que disfruto de ti, pero no puedo evitar que cuando las cosas salen mal se me olvide...
Por ello te escribo, para pedirte un gran favor: Recuerdame lo importante que es que pueda llevar mi existencia de la mejor forma posible, recuerdame que la muerte esta ahí, acechándonos, y que puede quitarnos de este mundo de un instante a otro (a mi, a quienes amo, a todos nosotros...)...Recuerdame que viva cada sentimiento de dolor y de tristeza con tal intensidad, de modo que me sienta viva.
Me despido de ti, agradeciéndote lo maravillosa que eres, incluso cuando sufro... No hay amor sin su contracara que es el dolor verdad? Así de misteriosa eres...

Yo

Carta a mi misma:

Querida Inestable:

Si, te digo inestable, porque en verdad lo eres. Tu falta de constancia en tus pensamientos y en tu accionar, me descolocan a diario. Espero que ahora que te has decidido a crear un blog, quien te lea pueda entenderte como yo lo hago...

Sabes quien soy verdad? Bueno, por si actúas como una desentendida, te cuento que soy tu esencia, tu parte mas sana... Aquella parte que a diario luchas por reprimir. Pues bien, te he escrito para decirte que estoy encantada de que me des un lugar para hablar, ya que a veces hablar contigo es frustrante y agotador...

También espero que tu parte oscura, se mantenga alejada de aquí, para no espantar a algún posible espectador...

Sabes que llevar un blog es una tarea que requiere responsabilidad verdad? Pues bien, voy a pedirte entonces un favor: Si no escribes para quien te lea, escribe para ti, para mi, que busco el modo de expresarme y salir de aquellos lugares recónditos dentro de tu ser en los que me encajonas...Déjame que salga y hable, déjame que permita que puedas crear tu propio mundo. Un lugar donde puedes amarte sin limites, y ser compasiva contigo misma (sobretodo sabiendo lo perfeccionista que eres); déjame regalarte un lugar donde puedas soñar, sin dejar de lado el realismo...

Pequeña, eres maravillosa....A pesar de que hoy has tenido un día frío y despojado de toda compañía que pudiera haber, aunque en verdad, no la hay, eres una insociable nata.

Me alegro mucho que hayas decidido levantarte y darte un baño, luego de pasar un día deprimente y lloroso en la cama....En verdad, ya no sabia como sacarte de allí, y casi me rindo, pero no lo hice. Y aquí estoy, mejor dicho, aquí estamos, escribiendo cartas para ti, para todo, y para todos...Suena misterioso e incluso tiene una pizca de locura; si, no puedo negarte que eres una loca, pero acaso no dijo Alicia que las mejores personas lo están? Así que no tienes de que preocuparte...

Recuerda que estoy siempre en ti, lidiando contra tus berrinches, contra tus incógnitas, contra todo aquello que te perturba...Y que aunque a diario se te olvide, como al resto de las personas a menudo, eres muy importante y especial.

Tu esencia