Responsabilidad

Carta a la Responsabilidad:

Abstracta responsabilidad:

En ocasiones te adueñas de mi, y me siento segura, me ocupo. 
Últimamente , sin embargo, te he dejado tirada en cualquier lado...

En un cementerio te deje; y la idea de ir a buscarte, hoy, me harta de solo imaginarlo.

Hoy me es mas cómodo no ver, no sentir, no ser...
Creo que siempre es el mismo ciclo, como el mito de Sísifo: que cargaba una piedra y la subía a la cima de la montaña... Cada vez que llegaba a la cima y la piedra caía rodando hacia abajo otra vez, el volvía a subirla.

Todos lo hacemos, todos volvemos a subir en algún momento, continuamente; y en la medida en que queremos, asumimos  una cuota de ti.

Me pregunto si estas cuotas de ti, se irán acumulando, y cada vez tardamos menos en quedarnos allí abajo, y asumimos lo importante que eres para remontar vuelo al instante...

Lo veo medio difícil, cómo recuperarse tan rápido, de caer, después de semejante esfuerzo subiendo?

En fin, se que tu no vendrás a buscarme a mi... 
Se que yo soy quien debe asumir cuotas de ti, y que mientras no haga movimiento alguno, nadie lo hará.

Supongo que en algún momento nos encontraremos entonces; Ya estoy deseando extrañarte mas. 
Ay, si al menos te extrañara lo suficiente como para ir  a buscarte querida!!!

Yo

Carta a mi misma:

Estas intratable querida mía! Que demonios te ocurre?
Adulas el misterio, lo impredecible, lo inconsistente... Y cuando lo tienes frente a tus ojos te pierdes.

Como puedes perderte asi?

Como puedes quedarte ahí parada, con prejuicios, conceptos y expectativas que nadie tiene porque satisfacer mas que tu misma?

Y luego vienes y te enojas conmigo? Diciendo que soy yo, que te abandone, que ya no eres tu, que no sabes quien eres...

No estas aprendiendo nada querida, si no puedes encontrar el error. Y veo que te esta costando demasiado.

No te pre-ocupes, mejor ocúpate! Ya mismo, de volver a subir la cuesta, y deja de quejarte.

Por cierto, si llorarte un río anoche no ha bastado, llorate dos, tres, cuantos necesites, cuantos sean suficientes para ti; aun no se han extinguido las servilletas y los pañuelos!

Tu esencia

Pd: Ese potus que tienes en tu habitación, esta mas despierto que tu!

Muerte

Carta a la Muerte:

Misteriosa muerte:

No puedo determinar si es agradable o no escribirte para mi, porque simplemente te escribo; y no lo hago porque este perturbada por ti en este momento... Te escribo porque se que es inevitable que algún día te apoderes de todo mi ser completo, y en ese caso, quisiera pedirte un favor.

No es un favor tan exigente: una parte de mi, no se si mi ego, mi esencia, mi narcisismo, no se qué parte es, pero una parte de mi quisiera que aquellos a quienes tu despojes algún día de mi existencia, estuviesen acompañados por este baúl repleto de palabras.

Es importante para mi que esto ocurra, porque aquí no hay solo palabras: Aquí esta mi esencia, mi mente (con todos los juegos de palabras que crea), mis sentimientos, mis incomprensiones, y mis experiencias... En suma, aquí hay una parte mía, no es mi parte física, con la que he dado tantos abrazos, tantos besos, tantas miradas de alegría, tristeza y consuelo... Pero se que puedo transmitir desde aquí todo eso, el día en que ya no este.

Sabes porque estoy tan segura de ello?

Ayer justamente ocurrió algo extraño: Ayer redescubrí el silencio, la risa, los abrazos, junto a una persona...

Silencio - Sonrisas - Abrazos ... 

Tornaban escaso el significado de nuestras palabras, porque hablábamos otro lenguaje, era un idioma desconocido para mi hasta entonces... Era el idioma de nuestro corazón, de nuestro presente, que hizo que comprendiera que no hacia falta nada mas, ni tiempo, ni espacio juntos; porque había vivido una manifestación de amor tan pura y genuina que, aun cuando sabia que en algún momento ella formaría parte del pasado, también era consciente de que provocó en mi una movilización de tal magnitud que aquello que había sentido, permanecería dentro de mi, como un recuerdo intacto y perenne frente a tantas mutaciones.

Todo esto viene a cuento Sra Muerte, porque cuando tu te adueñes de mi ser entero, ya no habrá manifestaciones de sonrisas, abrazos, silencios; pero al menos, quedara una parte de mi en palabras, que espero lleguen a consolar a quien no pueda entender o aceptar mi ausencia. 

Que paradójico este sitio, este baúl tan preciado, que hoy no doy a conocer por que quizás el miedo es tan egoísta que no le hace un lugar a la valentía; o quizás, por algo tan simple como que no encuentro una motivación lo suficientemente grande como para hacerlo hoy, ahora mismo... Porque se que hoy soy mas que palabras, y que existen formas de manifestación mas intensas, nacidas desde el silencio...

Me encantaría que me hicieras el favor de que este baúl, llegue a quien necesite encontrarme de algún modo, y no tenga recuerdos tan intensos, en el momento preciso...

Psicologa

Carta a mi psicóloga:

Feliz día querida!!

No te escribí una carta solo porque es tu día, no creas que le doy tanta bola a esas cosas eh!

En realidad, vengo con ganas de escribirte una desde enero. Si, desde enero, ya vez lo indecisa que sigo siendo...

Por fortuna, me has alentado en cada una de nuestras sesiones, porque de lo contrario, no se si podría decir hoy que tengo un blog, que me he animado, y que te estoy escribiendo una carta a ti.

No es la primera carta que te escribo, quizás sea la primera que leas, pero te he escrito intensamente en aquel proyecto de "futuro libro" en el que también me he embarcado (cuando me colgaste unas alas invisibles que hoy me permiten soñar).

Que decirte querida, si la palabra GRACIAS ha quedado muy pequeña para todo lo que he aprendido contigo?

Me has enseñado muchas cosas, y aun continuas haciéndolo; ese andar a mi lado hace que, de alguna manera, entre caprichos, berrinches, llantos, broncas y enojos, algo aprenda. Si, no se como es que lo hago, no se como es que lo hacemos (porque no estoy sola) pero lo hacemos.

Entre tantas cosas para agradecerte, solo voy a elegir una. La mas importante de todas ellas es el amor, pero no te agradeceré hoy por el amor porque no estoy segura de haber comprendido ese fenómeno tan complejo aun...

Hoy te agradeceré otra de las cosas tan importantes que me ayudaste a comprender: RESPONSABILIDAD.

Me lo has querido explicar con ahínco, con pasión, con paciencia, en todos los idiomas existentes, y yo no podía comprenderlo. En algún momento, desistía de comprender aquello, porque ya no le encontraba la vuelta... Y tu, sin embargo, seguías ahí: intentando que pudiera comprenderlo, sin dejar de acompañarme.

Gracias por que:

Mientras yo intentaba comprender que la responsabilidad de mi vida es solo mía, tu tuviste para conmigo la virtud de la paciencia cuando yo no estaba dispuesta a asumir tal responsabilidad. Y eso no es nada fácil: respetar los tiempos del otro, sin abandonarlo.

Te estoy eternamente agradecida por cada sesión que hemos tenido, por tu oído y por tus palabras, por tu EMPATIA!!! Por dejarme la libertad de decidir tantas veces enojada que me daría de alta (Y hoy digo: "Alta de QUE????!!!!) ; por dejarme SER quien soy, por no intentar moldearme, por toda aquella compasión por tantas botellas vacías...

Por creer en mi, cuando yo no creía (Acaba de caérseme una lagrima, creo que esto es intenso).

No puedo decirte cuanto te quiero, porque no puedo medirlo; tampoco como, porque te quiero de una forma especial, indefinible, que solo entendemos en el silencio, en una mirada, tu y yo... Pero me basta con eso: Con que tu lo entiendes.

Pd: Puse un potus en mi habitación, para ver si asi puedo comprender como relacionarme con ellos!

Inconsistencia

Carta a la inconsistencia:

Te he sentido dentro de mi durante 24 años y no hacia otra cosa mas que rechazarte, todo aquello que no era coherente, no era seguro, por tanto, tu presencia me alteraba.

Hoy te escribo para darte la bienvenida, puesto que estoy dispuesta a aceptarte. 
Si: Acepto mi inconsistencia.
Creo que ya te estoy amando...
Amo lo impredecible que puedo ser inconsistentemente y la espontaneidad que se adueña de mi cuando acepto lo inconsistente de mi carácter.

Te amo querida inconsistencia mía!!

Invierno

Carta al invierno

Querido invierno:

Veo que no te has decidido a marchar aun. Porque no quieres irte?
Cuéntame, en verdad quiero saberlo...
Todo se siente frío aquí aun... 
En realidad, seguir amando a este muchacho torna cada día que pasa mas frío, mas doloroso...
Aun no se como he aguantado mas de 20 días sin saber de su existencia...
Cuando llegara la primavera, querido invierno mio, si tu no la dejas?
Dale alguna posibilidad de que con pequeñas flores ilumine un poquito mi pena, por favor.

Que cada vez que vuelvo a pensar en el, siento que me muero...
Que me pierdo.

Y si me siento morir, estamos en graves problemas. 
Porque así no podre amarme...

No hay amor cuando ya no quedan fuerzas verdad?

Háblame querido invierno, que me siento bastante sola, puesto que hasta las hojas del otoño han desaparecido ya...

Reconocimiento

Carta al reconocimiento

Anhelado reconocimiento:

Cual es el motivo de que muchos seres humanos te busquemos alguna vez?

Que sentido tienes, querido reconocimiento? Nos aportas algo?

Porque queremos, a veces, ser reconocidos mediante determinadas características? Acaso no estamos mutando, transformándonos, cambiando a cada momento?

Yo ya no puedo identificar características propias en mi, como para decir: quisiera ser reconocida por tal o cual cosa, porque todo lo que creí establecido en mi, todo lo que considere imposible de cambiar alguna vez, ha cambiado... Y todo lo que aun no soy, esta en alguna parte, pero no aquí... En qué, entonces, podría anhelar un reconocimiento?

Me desconozco a mi misma!!!! (Quiero gritarlo a los 4 vientos!!)

Y me reconozco tan solo por mi nombre, que incluso, es algo que podría cambiar si quisiera...
Mañana mismo podría decidir que todos me llamaran por otro nombre, y ya no seria reconocida por el nombre que mis padres han escogido para mi....

Hoy no tengo un juicio determinado acerca de mi, de quien soy; minuto a minuto me estoy descubriendo, explorando: me siento tan solo 10 minutos, cierro los ojos, respiro y siento...También pienso, intentando abrazar cada uno de mis pensamientos, puesto que si los rechazara, no estaría amándome a mi misma....Y creo que, amarme a mi misma, no fue una decisión, fue algo que simplemente ocurrió, cuando comencé a observarme, a conocerme, a sentir...

Comencé a amarme, en el mismo momento en que decidí que todo era valido cuando de mi misma se trataba, incluso los errores, porque en ellos aprendía...
Cada vez que dejo de lado aquella costumbre que tengo de analizar todo, y me dedico a sentir libremente, descubro...

Ya no te anhelo querido... Creo que no busco reconocimiento de nadie, ni siquiera de mi, en ningún aspecto; porque disfruto de descubrirme cambiando a cada instante que pasa, no de reconocerme.

Al fin y al cabo, si soy una desconocida para mi misma, tengo allí una cuota de misterio, y eso resulta apasionante!

Hermana

Carta a mi hermana

Bella:

Intentaba encontrar una manera de que recuperaras la alegría que te caracteriza, no es que la hayas perdido, pero creo que olvidaste practicarla del modo en que lo hacías...

Quizas no es cuestión de practica, y es un estado que te ha ido abandonando, no lo se; pero entonces me di cuenta de que no había forma de que yo pudiese hacer algo respecto de este tema...

Y entonces? Me pregunte, la dejo asi, sin mas? Porque no te dejaría asi, sin mas, si asi eres tu?

Si, aquí estas tu, asi: Algunos días triste, otros alegre, otros asi de neutra que no puedo caracterizarte...

Estoy conociéndote de nuevo hermana mía! Estoy conociendo a mi hermana viviendo un duelo, una perdida...

No podría preguntarme si de este modo me gusta como eres, porque tengo la certeza de que te amo en cualquier modo, en cualquier forma que adoptes....Y eso es lo genial que tiene nuestro vinculo.

Como no puedo decirte cómo debes vivir este duelo, cuan alegre "deberías" estar a pesar de tu perdida por todo lo que has crecido, por todo lo que descubres, por todo lo bello que te rodea, acabo de decidir en este preciso momento lo que te diré:

"LAS PÉRDIDAS SON POSITIVAS"

No puedo explicarte esto que acabo de escribirte, porque ni yo lo entiendo...

Uno no puede comprender lo que no experimenta y yo, en este momento, no estoy experimentando tu perdida.

Tampoco se si alguna vez perdí en verdad...

No quiero que lo analicemos, porque PÉRDIDA y POSITIVA, me suenan a contradicción...

Así que mejor, creemos algo, crea algo....

Piensa, sufre, rodeate de amor, escucha los consejos y toma los que se te antojen (todo esta permitido cuando se trata de ti)...

LLORA.

Si, llora. Hoy leí en un libro que ..."los ojos son nuestros limpiaparabrisas privados públicos..."

Confío en que el tiempo te mostrara lo POSITIVO  de tu PÉRDIDA...

Yo no puedo mostrártelo (Así que espero que no hayas leído esta carta con semejante expectativa!!)

Pero puedo acompañarte, por eso te escribo: porque se que en un momento, estarás mejor que ahora, y encontraras y descubrirás...

Pero, mientras tanto, mientras el tiempo transcurre, estaré a tu lado...

Te amo

Pd: No olvides recordar que siempre tendrás la memoria de lo que tu espíritu experimento...Y eso es algo que no se pierde... Cuestiona lo que quieras; y recuerda que lo que alguna vez sentiste, esta ahí. Ni perdido ni ausente: porque no puedes perder algo que esta dentro tuyo... 

Y al fin y al cabo, si sientes que lo has perdido, siempre podrás encontrarlo, descubrirlo, transformarlo...

Presente

Querido presente:

Que escurridizo eres, que burlón...

Me encuentro perdiéndote cuando me retrotraigo en recuerdos del pasado, vivenciando, rememorando o analizando quien sabe que...

Amo disfrutarte y sentirte, pero en algunos momentos, te abandono un instante imaginándome en ti como en una ilusión, en el futuro...
Ahí es cuando me doy cuenta de que el futuro nunca llegara...

Y que Siempre debería Ser Presente donde yo este. Aquí, ahora mismo, tecleando, escribiendo, imaginando y creando algo a través de las palabras....

Todo es cuestión de tiempo he oído decir cientos de veces...
Y ahora mismo pienso, creo, que todo es cuestión de presente.

Mi perenne y amado presente

Yo

Carta a mi misma:

Amada mía:

Como te encuentras? No hace falta que te lo pregunte, lo se...Te encuentras maravillosamente a gusto!
Sabes como lo se? Acabo de darme cuenta de ello en este mismo instante en el que he decidido escribirte de nuevo... 
Si, yo también me encuentro maravillosamente a gusto de poder brillar cada día mas, y de que estés tan consciente de ti misma, de mi...

Hace menos de 5 minutos, se te ocurrió preguntarte a quien admiras, a quien elegirías si tuvieras que compartir una cena con cualquier persona del mundo, con quien quisieras, y no has podido responder a aquello...
En otro momento de tu vida, habrías mencionado al autor de algún libro, de alguna canción, a alguien presente, a alguien que ya no esta... Pero no, hoy no pudiste escoger. Simplemente, te has encontrado con que no podías elegir a nadie. Y aquello no ha nublado tus pensamientos, muy por el contrario, te ha regalado la consciencia de una maravillosa experiencia: sentir que no podrías elegir a nadie mas que A TI MISMA...
No sabes los saltos de jubilo que he dado!
Y me encanta, me da plenitud, confianza, saber que puedes elegirte; que puedes elegirme a mi, que soy tu parte mas fiel...

Gracias!!

Tu esencia